Je veux que tu m'aimes

Et il y a de fortes chances que tu sois comme moi

“Anne, tu peux m’aider à déménager ce weekend ?”

Moi dans ma tête : “Ce weekend ? Pffff… J’ai une tonne de choses à faire, et puis je suis vraiment épuisée, j’avais envie de prendre un peu de temps pour moi…”

Moi, 2 secondes plus tard, avec le sourire en bonus gratuit : “oui, bien sûr. Je viens à quelle heure ?”

Pourquoi ma bouche a dit oui alors que ma tête me disait non ?

Parce que je suis une people pleaser.

Et il y a de fortes chances que tu en sois une toi aussi (un test t’attend pour savoir si tu l’es ou non).

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Hello, moi c’est Anne. Je suis écrivaine et coach en écriture pour entrepreneures. Ma mission avec cette newsletter ? T’encourager à vivre la vie qui te ressemble. Je ne prétends pas avoir les réponses mais j’essaie de poser les bonnes questions. Merci à toi d’être là.

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C’est quoi les people pleasers ?

Il n’y a pas vraiment de traduction en français. On pourrait traduire par “les personnes qui veulent faire plaisir aux autres”.

Une people pleaser est généralement une personne que tout le monde considère comme serviable et gentille. Lorsque quelqu’un a besoin d’aide pour quoi que ce soit, elle est tout de suite partante pour l’aider.

Bon, là, normalement, tu me diras

“C’est chouette d’être gentille ? Où est le problème ?”

Eh bien le problème quand on est une people pleaser, c’est

• que l’on fait passer les besoins des autres avant les siens.

• que l’on se conforme aux besoins des autres ou à ce qu’on pense que les autres attendent de nous.

Pour résumer, tu essaies de faire plaisir à tout le monde…sauf à toi-même !

Pendant longtemps, j’ai cru que j’étais gentille. Je pensais que c’était dans ma nature profonde de vouloir faire plaisir aux gens. Et puis un jour, je suis tombée sur cette notion de people pleaser et là j’ai compris que ce n’était pas de la gentillesse mais une stratégie (in)consciente.

Différences gentillesse - people pleasing

La gentillesse, c’est un choix. Le people pleasing, c’est une stratégie.

• La gentillesse part d’un élan libre : on veut aider, offrir, soutenir.

• Le people pleasing vient d’un réflexe automatique : on dit oui pour éviter un malaise, une critique ou un rejet.

À l’extérieur, les deux se ressemblent… mais intérieurement, ce n’est pas du tout la même sensation. Après un geste gentil, on se sent bien. Après du people pleasing, on est souvent crispée, épuisée ou un peu en colère contre soi-même, voire contre la personne qu’on a aidée 🥺.

La gentillesse inclut l’autre et soi. Le people pleasing efface soi au profit de l’autre.

• Gentillesse = “Je t’aide, mais pas au prix de ma paix intérieure.”

• People pleasing = “Je m’efface pour ne pas te déranger.”

La people pleaser pense que se sacrifier est noble… alors que c’est surtout douloureux.

La gentillesse est basée sur l’amour. Le people pleasing est basé sur la peur.

• Peur de décevoir

• Peur d’être perçue comme égoïste

• Peur de créer un conflit

• Peur de perdre l’affection ou la validation de l’autre

La gentillesse est douce. Le people pleasing est anxieux.

On peut même dire que la people pleaser ne fait pas plaisir : elle évite le danger.

La gentillesse est un geste ponctuel. Le people pleasing est une identité.

• “Je suis quelqu’un de gentil” = pas de problème.

• “Je dois toujours être gentille pour être aimée” = problème.

Le people pleasing devient une façon d’exister : toujours faciliter, arranger, amortir, apaiser. C’est là que la confusion devient dangereuse : on croit que c’est notre personnalité… alors que c’est une protection.

La gentillesse laisse intactes les limites. Le people pleasing les dissout.

• Une personne gentille peut dire non.

• Une people pleaser ne sait plus comment — ou n’ose plus.

On dit oui par réflexe, puis on se retrouve à gérer les conséquences : charge mentale, fatigue, frustration.

La gentillesse crée des relations équilibrées. Le people pleasing crée des relations bancales.

• La gentillesse attire le respect.

• Le people pleasing attire les demandeurs chroniques et crée aussi des non-dits, du ressentiment, de la culpabilité…

Ironiquement, c’est en voulant être aimée que la people pleaser finit par s’épuiser — et parfois par exploser.

Cela m’est arrivé plein de fois. Je fais plaisir au détriment de mes besoins et je finis par en vouloir à la personne qui m’a demandé de l’aide et surtout à moi-même de n’avoir pas su dire non !

Pourquoi et comment on devient une people pleaser ?

Comme pour beaucoup de choses, cette tendance prend souvent racine dans l’enfance. Nous sommes nombreuses à avoir appris que pour recevoir de l’attention ou éviter les problèmes, il fallait être “sage”, serviable ou silencieuse. Quand l’amour semblait conditionnel, faire plaisir devenait une stratégie pour préserver la relation.

Face à un trauma, certaines personnes se sont protégées en apaisant l’autre, en évitant la confrontation ou en sur-accommodant. Ce réflexe de survie peut ensuite devenir un mode de fonctionnement général.

Le résultat est que l’on développe l’idée que dire oui nous protège du rejet. On dit oui pour être aimée.

Le people pleasing peut aussi être culturel. Dans beaucoup de sociétés, notamment pour les femmes (on en parle juste après), l’accommodement est valorisé, tandis que l’assertivité est sanctionnée. Dans les cultures centrées sur l’harmonie, mettre les besoins du groupe en premier est encouragé, renforçant ce comportement.

Est-ce que les femmes sont plus touchées que les hommes ?

Des études montrent que les femmes ont plus tendance à vouloir se conformer aux attentes des autres que les hommes. Faut-il préciser (la réponse est oui 😉) que cela ne vient aucunement de prédispositions génétiques mais bien de normes de genre et d’une pression sociale.

Une femme “doit” être altruiste. Une femme doit éviter les conflits et ne pas se mettre en colère. Une femme doit sourire.

Les femmes qui s’écartent de ces attentes sont plus souvent perçues comme “difficiles” ou “non féminines”.

Attention ! Beaucoup d’hommes sont aussi des people pleasers mais souvent pour des raisons différentes : ils décident de masquer leurs émotions pour ne pas paraître vulnérables. 

Comment savoir si tu es une people pleaser ?

Si tu maîtrises l’anglais, tu peux faire ce test très court.

Je l’ai fait.

Voici mon résultat :

Comment te dire que je n’ai pas été du tout surprise par ce résultat !

J’ai demandé à l’IA de créer un test en français basé sur des données scientifiques :

Mini-test : Avez-vous un schéma de people-pleasing ?

Répondez oui / non à chaque question.

• Quand quelqu’un vous demande quelque chose, répondez-vous selon ce que vous voulez vraiment, ou selon ce que vous pensez qu’on attend de vous ?

• Est-il difficile pour vous de dire non sans vous excuser ou vous justifier longuement ?

• Après avoir dit oui, vous arrive-t-il de vous sentir tendue, agacée, ou d’espérer que l’autre annule ?

• Dans une situation, vos propres besoins vous viennent-ils en tête… en dernier ?

• Est-ce inconfortable pour vous d’exprimer directement colère, déception ou blessure ?

• Même fatiguée ou débordée, priorisez-vous les autres plutôt que vous-même ?

• Craignez-vous de décevoir ou d’ennuyer quelqu’un au point de modifier votre comportement ?

• Votre estime de vous varie-t-elle selon que les autres semblent satisfaits de vous ou non ?

• Avez-vous peur que poser une limite vous fasse paraître égoïste, ingrate ou “difficile” ?

• Dans vos relations proches, êtes-vous souvent celle qui aide, soutient, écoute — sans oser demander autant en retour ?

• Restez-vous parfois dans une relation ou un job surtout par peur de blesser l’autre en partant ?

• Les gens autour de vous s’attendent-ils à ce que vous soyez toujours flexible, disponible, compréhensive, même quand ça vous coûte ?

Résultats

• 0 à 3 “oui” → Vous avez simplement une tendance naturelle à être accommodante. Rien d’alarmant.

• 4 à 7 “oui” → Vous avez probablement un pattern de people-pleasing dans certaines situations ou relations.

• 8 à 12 “oui” → Le people-pleasing fonctionne chez vous en mode automatique et vous épuise sans doute. Bonne nouvelle : ça se travaille très bien.

Il vaut ce qu’il vaut mais cela peut te permettre de te faire une idée.

Comment se “soigner” du people pleasing ?

1. Ralentis avant de dire oui

• Prends l’habitude de ne pas répondre tout de suite : “Je te redis demain / Je vais regarder mon agenda / Je vais y réfléchir”.​​

• Utilise ce temps pour te demander : “De quoi j’ai vraiment besoin là, maintenant ? Est‑ce que j’ai l’énergie / l’envie / le temps ?”.​​

2. Clarifie tes besoins et tes limites

• Liste ce que tu veux protéger en priorité : sommeil, temps seule, temps d’écriture, argent, santé mentale, etc.​

• Formule des limites simples du type : “Je ne travaille pas le week‑end”, “Je ne réponds pas immédiatement aux messages”, “Je n’avance pas gratuitement sur un projet”.​

3. Pratique de petits “non”

• Commence sur des enjeux faibles (refuser un café, un appel, un service léger) pour entraîner ton système nerveux.​

• Autorise‑toi à dire “Non merci” sans te justifier longuement, même si tu ressens de la culpabilité au début.​

4. Gère la culpabilité et la peur de déplaire

• Quand la culpabilité arrive, rappelle‑toi que c’est un vieux réflexe, pas une preuve que tu fais “mal”.​​

• Remplace les pensées “Je suis égoïste” par “Je prends soin de moi, et ça rend mes oui plus honnêtes et plus fiables”.

On ne devient pas une people pleaser par faiblesse. On le devient par intelligence émotionnelle, par instinct de survie, par amour — parfois mal orienté, mais profondément humain.

Pendant longtemps, tu as fait de ton mieux avec les outils que tu avais. Tu t’es ajustée, adaptée, effacée même, pour maintenir la paix, préserver le lien, éviter la blessure. Ce mécanisme t’a protégée. Jusqu’au jour où il a commencé à te coûter trop cher.

La bonne nouvelle ? Un pattern appris peut se désapprendre. Et tu n’as pas besoin de devenir dure, froide ou égoïste pour t’en libérer. Tu as juste besoin de réapprendre à t’inclure dans l’équation.

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Mes coups de ♥️

🌟Les films de Noël ! J’ai résisté tout le mois de novembre, telle une enfant impatiente admirant les cadeaux scintillants sous le sapin. Mais là, ça y est ! Je déclare ouverte la période des films de Noël. Et il y en a pour tous les goûts. J’en ai regardé un sur Netflix que je te recommande chaudement Champagne problems (que l’on peut traduire par “problèmes de riches”).

C’est tout doux, c’est beau (forcément ça se passe en France). Bref, c’est réconfortant comme la première cuillère de Nutella.

🌟Une newsletter made with love : elle est écrite par une femme que j’admire, Amélie Marzouk. Son super pouvoir ? Mettre en valeur les gens, tous les gens (ses vidéos/portraits sont juste incroyables).

Sa newsletter, Ma déclaration, t’apprend à cultiver l’amour en toi et envers les autres. Un vrai moment de douceur qui fait du bien. Va vite t’abonner !

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui !

Si tu as aimé me lire, un petit like, un commentaire ici ou sur les réseaux, et je suis la plus heureuse !